Gostaria que você estive-se aqui !

Quantas primaveras se passaram, quantos invernos já se foram, quantos verões iluminados tivemos, quantas memórias do passado ainda resistem por tempo indeterminado... A sensação, o sentimento, a espiritualidade é uma constante nas longas vinte e quatro horas de cada dia. A sua partida me parece uma sem fim viagem de negócios, onde vejo o amanhecer a cada dia imaginando a qualquer momento a sua chegada barulhenta e alegre repentinamente. Sei que a vida terrena é feita de ilusões, ilusões associadas a sonhar, desejos, vontades e utopias, o mundo carnal nos separou, mas no plano espiritual estaremos sempre unidos e nos amando. O tempo que conto não significa nada para o "tempo" que o Sr. vive agora, o meu relógio vive desconcertado, ainda atordoado pela novidade realística do meu momento. Na contagem desse tempo o final do ano se aproxima, natal quase chegando e eu ainda apegado ao mundo terreno, tentando e querendo aceitar e entender esses novos tempos... Um dia nossos cordões perespirituais nos unirá novamente, por enquanto sofro amarguradamente uma saudade tamanha, onde grito por dentro "GOSTARIA QUE VOCÊ ESTIVESSE AQUI".

A espera da eternidade !

A grande peça da vida começa a encenar os atos finais, não é fácil encarar com dignidade, sabedoria e paz espiritual as cenas que antecede o momento sublime similar ao inicial do nascimento. O desencarne é a maior certeza de todos, ou a única em uma existência, os sacrifícios para o merecimento de uma eternidade de luz é a troca e recompensa de uma passagem de bondade e amor ao próximo. Pacientemente em seu leito e já com o corpo cansado e decadente com as deformações dos mecanismos artificiais na unidade de terapia intensiva, percebo nos raros momentos de lucidez olhando fundo em seus olhinhos mareados pela emoção do encontro e amarelados pela deficiência do seu fígado castigado das garrafas de vinho e doses generosas de whisks que lhe dera prazer e companhia por longas décadas, sinto dentro da profundidade do seu olhar um pedido de abreviar o mais rápido possível a dura e sofrida partida. Me pergunto diariamente nestes dias longos e de provação em que eu e minha família vive, se tudo isto realmente vale a pena ? Ver o corpo dele naquelas condições, unido a maquinas e já completamente deformado pelas doses maciças de medicamentos, para que e linha tênue que separa os dois mundos seja mantida a todo custo como prova dos poderes da ciência e tecnologia como uma negação ou “queda-de-braço” dos poderes e desejos de Deus.
Sinceramente em muitas das minhas visitas como a de hoje, tenho uma vontade enorme de desligar os aparelhos e maquinas para que finalmente o ultimo ato do meu amado pai seja encenado onde sua eternidade o espera nos braços do senhor.
Tenho a certeza que sua grande peça foi atuada da melhor maneira possível, com todos os momentos necessários e corretos que só os grandes e raros homens da humanidade conceberam.
Pai, o senhor já é digno e merecedor dos mais longos e ensurdecedores aplausos que uma platéia pode lhe dar. Tenho e sempre terei o maior orgulho de fazer parte desta sua brilhante “peça” da vida.
Quando as suas cortinas fecharem nosso mundo ficará sem duvida infinitamente mais pobre e carente de amor, mas me conforto na certeza que o seu desencarne será por algo muito mais importante e necessário : O SEU RENASCER EM UMA OUTRA ÉPOCA OU DIMENSÃO ONDE FARÁ SEU CICLO DE BONDADE FLORECER NOVAMENTE LEVANDO SEU AMOR A FELIZARDOS QUE O TERÂO POR ALGUM TEMPO ATÈ QUE DESENCARNE NOVAMENTE NUM PRECESSO INTERMINAVEL E INFINITO EM PROL DO BEM E DO AMOR QUE SEU ESPIRITO É POSSUIDOR.

Cinco Décadas.

O tempo se vai. Às vezes, penso que precisaria viver apressado, tirar o máximo partido destes anos que restam. Hoje em dia, qualquer um pode me dizer, depois de esquadrinhar minhas rugas: "Mas o senhor ainda é um homem jovem!" Ainda. Quantos anos me restam de "ainda"? Penso nisso e me dá pressa, tenho a angustiante sensação de que a vida me foge, como se minhas veias se tivessem aberto e eu não pudesse deter meu sangue. Porque a vida são muitas coisas (trabalho, dinheiro, sorte, amizade,amor, saúde, complicações), mas ninguém vai me negar que, quando pensamos nessa palavra, Vida, quando dizemos, por exemplo, que "nos agarramos à vida", estamos assimilando-a a outra palavra mais concreta, mais atraente, mais seguramente importante: estamos assimilando-a ao Prazer. Tantas coisas se foram, tantas coisas se passaram ! A roda agora me parece ovalizada, girando de forma desconcertada e sem simetria. Penso no prazer (qualquer forma de prazer) e tenho certeza de que isso é vida. Daí a pressa, a trágica pressa destes 50 anos que me pisam os calcanhares. Novos tempos me surgem, tempos que agora me parecem nebulosos e incertos mesmo que sejam bons cheio de paz e tranqulidade ! Mas me enchem de duvidas. Ainda me restam, assim espero, uns quantos anos de amizade, de amor, de saúde passável, de afãs rotineiros, de expectativa ante a sorte, mas quantos me restam de prazer? Eu tinha 20 anos e era jovem; tinha 30 e era jovem; tinha 40 e era jovem. Agora tenho “quase” 50 anos e sou "ainda jovem". "Ainda" significa: está acabando ?
Onde anda Freud ? rsrs

Uma nova sindrome ?

Tenho “filosofado” e observado ultimamente algo que já há alguns anos habita minha mente e que bem recentemente cheguei a uma conclusão!
Seriam a grande maioria dos apaixonados pelo rock and roll acometidos de um novo tipo de “síndrome” ? A síndrome da relação homem-mulher, no sentido de CASAL!
Fico estarrecido com a quantidade acentuada de romances desfeitos entre os que vivem literalmente o mundo rocker. Seja como artista ou apreciador em demasia.
Muitos da minha geração que jamais deixou de apreciar Deep Purple ,Grand Funk Railroad, Black Sabbath, Rush etc mesmo no tempo atual, vivem grandes dilemas e problemas de relacionamentos com suas parceiras ou parceiros em seus cotidianos. Vi nos últimos meses casamentos,noivados e namoros dentro do meu “habitat” arruinarem sem motivos aparente, assim da noite para o dia mesmo! Desconfio e tenho quase certeza que o rock influencia nestas crises de desilusões amorosas que se tornam cada vez mais comum. Eu me tenho como exemplo. Tenho assim um jeito meio inconseqüente e aparentemente irresponsável de ser, vivendo sempre com se ainda tive-se meus 18 anos! rsrs...Parece que congelei minha alma e mente nos fins dos anos 70. É um fenômeno difícil de explicar mas totalmente real. Fiz um levantamento estatísticos com muitos da minha geração que vivem com riffs permanentes na cachola e descobri que quase todos estão “adoecidos” por esta nova síndrome! O rock nos faz “eternamente” jovem e assim meio “turn-off “ e relaxados do mundo real e principalmente nas relações amorosas. É uma rebeldia e inquietação que ignora completamente a cronologia pessoal de cada apreciador. Com o passar dos anos e décadas ficamos cada vez mais distantes do que se convencionou de sociedade normal e correta, as vezes me sinto um marginal social do meu presente olhando em minha volta casais e pessoas que tenham uma vida aparentemente certinha e dentro dos padrões estabelecidos pela hipocrisia do “certo” . Difícil amar uma mulher e ser rocker ao mesmo tempo(fala serio!rsrs)! Difícil viver um mundo paralelo em extinção e se relacionar com o convencional ao lado de alguém que não compreende com toda razão onde nossa mente quer chegar. Não há mais espaço no mundo de hoje para seres assim como eu. Ou melhor ! Até há , desde que consiga entender e aceitar o outro lado e forçar a barra para que as vezes assista o Domingão do Faustão comendo um galeto gorduroso da esquina e depois ouvir cantando o novo cd da Marisa Monte ao lado de quem amamos.hehehehe...Melhor morrer “viajando” no mundo paralelo dos deuses das guitarras elétricas !!! Não existe cura !!!what a hell is this? hehehe...